這裡特別要注意的是,當我說「作家的雙眸」時用的是種比喻,就像是耶穌和佛陀與祂們的弟子說話一樣。那是種神聖的啟示,是種頓悟的過程,是種看透宇宙生死的奧秘。當然也很有可能是眼睛進了沙子這類小事,要知道在印度的菩提樹下或古耶路撒冷的風沙是很大的。
不過同時,我又可能在說的雙眸時說的就是雙眼,雙眸如果不是雙眼那又該是個什麼狗屁?如果以我家對面阿婆的口吻來說,這整個題目就是——那個寫冊的無三小路用的傢伙的眼睛啦!
於是,這成為了一種樂趣,文字到你手上成了一種可以任意搓弄玩耍的玩具,玩具量販店可買到的七彩黏土,比七彩綜藝霓虹還要眩麗光彩的變形蟲。所有的作家其實都像是個孩子一樣踐踏文字,並以此為樂。
關於作家的眼睛到底是出了什麼事情需要我特別為文描述,或闡述或攻擊或謾罵或怒吼或哀嚎?在此個人強烈建議所有作家起而改用LCD液晶螢幕,並且還強烈建議使用S牌的。前些日子我眼睛腫了起來,先是右眼,沒多久左眼也出了問題,這導致我在寫作、工作、開車、看女人、親女兒親老婆與親情人臉頰時發生了嚴重的困難。
我的眼科醫生是個漂亮的女人,事實上我所有醫生都是漂亮的女人,因為她們是經我嚴格篩選過的,在此我也強烈建議你該如此的做。當然,如果妳是女作家就該找帥哥醫生,讓全世界那些不知羞恥的醜八怪醫生餓死吧!
我的眼科醫生,她用著曖昧外加不屑的語氣說,我得了針眼……
OK!我承認,我花在看美女寫真圖的時間遠超過寫企畫書、寫文章的時間,電腦對我來說最主要的工作是用來打電玩看VCD上網用MSN泡小妹妹的。喔!新接龍當然是絕對的重要,新接龍是整個M$—OS的精華,哪家公司電腦裡要是沒灌上遊樂場休想請得動我前去上班。
在得了針眼後我相當慎重的認真思考了整個問題,關於這些惡習我認為應該要改,我是個每日三次反省自己的好人,但如果將一般螢幕換成LCD液晶螢幕,那所有問題就都不再是問題了。
其實我真想要談的是更抽想像的、更偉大、更神秘的——作家應該具有一雙怎樣的眼睛才能與別人不同,才配被稱之為作家?
我認識位賣豬肉的,她也有一雙眼睛,並且她的眼睛明亮動人超過世間所有寶石的總和……雖然因此我每天都買她的豬肉,雖然因此我每天都賴在她攤子上不走搞得一身肉腥味,可是無論怎樣我都知道她不是個作家,因為她一天錢賺的錢幾乎是我一本書賣一年的版稅。
這時代裡每個人都在寫,同樣寫的是日記,為何夏濟安(非技安)死了可以集結成冊賣錢,而你死了連丟進棺材裡子孫都還擔心那玩意不會爛?甚至擔心因為不爛而妨礙到後人的安寧……情何以堪啊!
想知道答案嗎?這中間所有的關鍵就在於眼睛,只要你眼睛生得漂亮,或是你願意戴上像胡適、徐志摩的那種文學眼鏡,所有一切立刻就不同了。當你在斷氣與沒斷氣間猶豫時,所有出版商就已經湧進你的家裡,他們翻箱倒櫃只為了想尋出些隻字片語,像在找古董尿桶一樣。
其實這些還不是全部的重點,我真想要說的是,一個作家該擁有像是鷹或鶯般的雙眼……也就是說老鷹或流鶯般的雙眼。
在看到一朵花時人人都會起了讚美或感嘆的情緒,但作家不同,作家要一眼瞧進這花的骨子裡,把她給瞧得支離破碎,瞧到她羞慚自殺身死,瞧到她起火燃燒,瞧到她對你吐你口水請律師告你騷擾為止。
一位好作家要在花裡瞧到生命的起源,瞧到生命的無常,瞧到一把殺人的寶劍或武士刀(限菊花),瞧到牛奶、甜豆以及薄荷(限玫瑰花)……因為埃及艷后克麗佩脫拉早上喜歡在喝的牛奶裡加上玫瑰花瓣、甜豆和薄荷。
沒錯,當你瞧一朵玫瑰花就是玫瑰花時就該老實點考慮放棄寫作了,為別人的眼睛也為了你自己的眼睛。
或許你該考慮轉行去賣花,開網路花店是個不錯的選擇……如果你真的不喜歡花,我知道很多朋友對花粉過敏(我自己也是),那我建議你去賣豬肉,對豬肉過敏的人畢竟是少數。最近我發現每個賣豬肉的老闆娘眼睛都很漂亮,這害得我把所賺的錢全去買豬肉了,
好的作家在路上看到人時他其實看的是一群死人,一群穿著衣裳會走路的骷髏,做愛時他看到的是沒穿衣服的骷髏。他在網路上看到那些匿名或筆名或真名時其實看到了一群野獸,這隻是貓咪,那隻是野豬,更多的是徒有外觀的北京犬或連外觀都沒的蟑螂、螞蟻、烏龜以及癩蝦蟆……
所以好作家是不照鏡子的,因為他是先知,因為他能看穿一切,所以他打壞了家裡所有的鏡子怕嚇到自己。
謬西 2002.07.07
不過同時,我又可能在說的雙眸時說的就是雙眼,雙眸如果不是雙眼那又該是個什麼狗屁?如果以我家對面阿婆的口吻來說,這整個題目就是——那個寫冊的無三小路用的傢伙的眼睛啦!
於是,這成為了一種樂趣,文字到你手上成了一種可以任意搓弄玩耍的玩具,玩具量販店可買到的七彩黏土,比七彩綜藝霓虹還要眩麗光彩的變形蟲。所有的作家其實都像是個孩子一樣踐踏文字,並以此為樂。
關於作家的眼睛到底是出了什麼事情需要我特別為文描述,或闡述或攻擊或謾罵或怒吼或哀嚎?在此個人強烈建議所有作家起而改用LCD液晶螢幕,並且還強烈建議使用S牌的。前些日子我眼睛腫了起來,先是右眼,沒多久左眼也出了問題,這導致我在寫作、工作、開車、看女人、親女兒親老婆與親情人臉頰時發生了嚴重的困難。
我的眼科醫生是個漂亮的女人,事實上我所有醫生都是漂亮的女人,因為她們是經我嚴格篩選過的,在此我也強烈建議你該如此的做。當然,如果妳是女作家就該找帥哥醫生,讓全世界那些不知羞恥的醜八怪醫生餓死吧!
我的眼科醫生,她用著曖昧外加不屑的語氣說,我得了針眼……
OK!我承認,我花在看美女寫真圖的時間遠超過寫企畫書、寫文章的時間,電腦對我來說最主要的工作是用來打電玩看VCD上網用MSN泡小妹妹的。喔!新接龍當然是絕對的重要,新接龍是整個M$—OS的精華,哪家公司電腦裡要是沒灌上遊樂場休想請得動我前去上班。
在得了針眼後我相當慎重的認真思考了整個問題,關於這些惡習我認為應該要改,我是個每日三次反省自己的好人,但如果將一般螢幕換成LCD液晶螢幕,那所有問題就都不再是問題了。
其實我真想要談的是更抽想像的、更偉大、更神秘的——作家應該具有一雙怎樣的眼睛才能與別人不同,才配被稱之為作家?
我認識位賣豬肉的,她也有一雙眼睛,並且她的眼睛明亮動人超過世間所有寶石的總和……雖然因此我每天都買她的豬肉,雖然因此我每天都賴在她攤子上不走搞得一身肉腥味,可是無論怎樣我都知道她不是個作家,因為她一天錢賺的錢幾乎是我一本書賣一年的版稅。
這時代裡每個人都在寫,同樣寫的是日記,為何夏濟安(非技安)死了可以集結成冊賣錢,而你死了連丟進棺材裡子孫都還擔心那玩意不會爛?甚至擔心因為不爛而妨礙到後人的安寧……情何以堪啊!
想知道答案嗎?這中間所有的關鍵就在於眼睛,只要你眼睛生得漂亮,或是你願意戴上像胡適、徐志摩的那種文學眼鏡,所有一切立刻就不同了。當你在斷氣與沒斷氣間猶豫時,所有出版商就已經湧進你的家裡,他們翻箱倒櫃只為了想尋出些隻字片語,像在找古董尿桶一樣。
其實這些還不是全部的重點,我真想要說的是,一個作家該擁有像是鷹或鶯般的雙眼……也就是說老鷹或流鶯般的雙眼。
在看到一朵花時人人都會起了讚美或感嘆的情緒,但作家不同,作家要一眼瞧進這花的骨子裡,把她給瞧得支離破碎,瞧到她羞慚自殺身死,瞧到她起火燃燒,瞧到她對你吐你口水請律師告你騷擾為止。
一位好作家要在花裡瞧到生命的起源,瞧到生命的無常,瞧到一把殺人的寶劍或武士刀(限菊花),瞧到牛奶、甜豆以及薄荷(限玫瑰花)……因為埃及艷后克麗佩脫拉早上喜歡在喝的牛奶裡加上玫瑰花瓣、甜豆和薄荷。
沒錯,當你瞧一朵玫瑰花就是玫瑰花時就該老實點考慮放棄寫作了,為別人的眼睛也為了你自己的眼睛。
或許你該考慮轉行去賣花,開網路花店是個不錯的選擇……如果你真的不喜歡花,我知道很多朋友對花粉過敏(我自己也是),那我建議你去賣豬肉,對豬肉過敏的人畢竟是少數。最近我發現每個賣豬肉的老闆娘眼睛都很漂亮,這害得我把所賺的錢全去買豬肉了,
好的作家在路上看到人時他其實看的是一群死人,一群穿著衣裳會走路的骷髏,做愛時他看到的是沒穿衣服的骷髏。他在網路上看到那些匿名或筆名或真名時其實看到了一群野獸,這隻是貓咪,那隻是野豬,更多的是徒有外觀的北京犬或連外觀都沒的蟑螂、螞蟻、烏龜以及癩蝦蟆……
所以好作家是不照鏡子的,因為他是先知,因為他能看穿一切,所以他打壞了家裡所有的鏡子怕嚇到自己。
謬西 2002.07.07
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