有人問我為何在如此繁重的工作下還要寫小說，他說他或許能理解我那小小可憐的虛榮心，因為無論寫的好或是壞，多少都是弄到一些掌聲。只是他沒法瞭解，難道我無法在我目前的工作上得到滿足嗎？我一向是個工作狂，每個人都認為我樂在工作，現在看來卻又不全然如此。
我興奮地告訴他，我就要出書了；有人認為我不只是個「會寫字」的人，還是個不算差的作家……我想，我或許年輕時入錯了行。不過我跟他都清楚明白，真要靠寫文章維生簡直就是瘋了，寫作這玩意最多只能算是娛樂。
我承認我寫作是為了虛榮。比如果我本來只寫「文藝類」小說，現在換到了讀者較多的「科幻類」，這樣一天就能增加不少的掌聲。說到這開始有些懷念當初寫「色情小說」的光榮歲月了，無論是讀者留言的互動或瀏覽數（隨便一篇文章都好幾萬）都跟文章本身一樣讓人興奮。
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今年我出了四本書，平均三個月一本，算是收穫頗豐的一年了。但其實今年在開始與結束時都不順利。眼尖的朋友們會注意到，這四本書的出版時間都集中在短短的下半年裡。
年初時，我突然有個念頭想要擁抱大眾，認為自己之前寫得有些些曲高和寡。於是動手寫了《流沙中的狐狸》，一個神偷的故事，夠俗了吧！當時只在「文字PUB」一處貼了草稿。寫著，寫了七八萬字時寫不下去了，感覺自己怎會如此媚俗，竟寫出羅曼史類的玩意出來，一直有種衝動要砍掉檔案……
就這樣，連續兩個月我都忙著打電玩，寫雜記，寫一些大義凜然的宣言（關於遊戲的，詳見《RO是仙境，還只是個傳說》一書），完全沒碰小說了。
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這段時間，我恬不知恥地在「文字 PUB」開了門寫作課。每當家人、朋友問我為何要這樣自苦時，我總帶著驕傲說：是為了「愛」。既然身為寫作的人，對寫作這回事自然是有著分莫名地熱愛的——三日不讀書還算事小，三日不寫幾個字、掰幾個故事、說幾段愁，全身就全不舒服起來。
聽了我這番說詞，不明就裡的人便面露崇敬之色，「大大」叫得更是響亮幾分，讓我每日騎腳踏車接小女時都感覺路人帶著敬意瞧我。只是我家女人……她冷笑地說：這不就因為你這陣子恰巧腦袋空著寫不出東西，閒得發慌；等你文思泉湧時還這樣偉大，我就真服了你。
這——老實說，這全是實話，要是不傷人的就不是實話了。
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以下內容包含3X級暴力敘述，未滿十八歲者請由父母陪同閱讀，滿十八歲者請攜伴觀賞。接受所有人對內容抗議，但不接受牙醫公會，或任何與牙醫相關衍生之行業申訴。
您曾牙疼過嗎？憶起當年小犬年約六七歲時，某日突然牙疼起來，真的是痛得「在地上滾」，當機立斷地抓起他便往牙醫那去……要知道，小犬從來就是個怕醫生的性子，感冒打個小針都得要五六個護士抓頭按手的才肯就犯。只是當天人手不足只有我一人有空。
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你失戀過嗎？喔，不！我應該問的是，你是否曾經在MSN上抓著某人喃喃自語一口氣連續打上五千字抱怨關於你最近的「心情鬱悶」，這時間約略就是一場世界盃足球賽這樣長。別人怎樣我不敢說，但現在你正看著這篇文章，且看到這兒沒轉頭離去，那肯定你也曾經……或此時此刻正巧就是我們失戀俱樂部的一員——歡迎光臨，嗯！不客氣。
我沒事時就會像關公一樣時時翻閱一些偉大的勵志書籍，也就是岳母教導岳飛、孟母教導孟子時用的那些金句名言。你知道嗎？現代人之所以這樣糟，離婚率會這樣高，就因為我們的媽媽都不像岳母、孟母（或是關母？）那樣偉大，那麼的願意教訓我們，願意在我們背上刻字或是把織好的布剪斷。
我必須誠實招供，若有一天我沒看這類什麼XX雞湯的便會感覺自己面目可憎，人生整個失去方向。
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到底是愛，還是不愛他呢？本來你確定自己是愛的，「我愛你」三個字早已成為了你們間「早安」與「晚安」的代名詞了，說的時候也從沒感覺尷尬，理直氣壯的。只是這愛就只有這樣深，還沒深到讓你願意為他失去或放棄家庭或事業或自由或其他些什麼，你對他的愛大致上就正巧到——期待上床的程度。
直到你們上床了，清楚接觸到對方身體，共享著一張床和一個拆了封的保險套或性病，將所有一切美好與不美好的一覽無遺展現在對方眼前。以前你也不是沒有經驗，甚至可說是經驗豐富……但這次出了點小小意外，就像是大野狼發現小紅帽的斗蓬裡其實藏著把五○重機槍。
第一次的纏綿通常不會有太好下場，畢竟你與他都不是職業級的選手，欠缺那種心定氣閒的專業水準。男人多半是猴急、時間太短……糟些的，甚至會弄到不舉；女人則會緊張，出聲不好，不出聲更是不好，腦海裡不停想著，自己該如何才能做到恰如其份的投入？如果你願意細細分析你倆的第一次接觸，恐怕爆笑會大於激情，心臟病發的機率會遠超過懷孕。
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這兩隻楓葉鼠是女兒五歲生日時買給她的。她本來要的是寵物雞，妻說家禽類不僅難養且不易保持衛生，於是就想到了寵物鼠。之所以買這兩隻楓葉鼠其實有一半是我自己喜歡。為了找寵物鼠，我們還半夜在街頭逛了許久，最後在鳳山中山東路的夜市裡看到牠們。牠們是很可愛的兩隻小玩意，一臉蠢像，每天若不是跑輪子、吊單槓，要不就是死命的吃、喝，然後徹底墮落什麼也不的四腳朝天呼呼大睡。牠們是被放在一個籠子裡給帶回來的，為了照顧方便，女兒決定就放在我書房的書桌上，也就是在我電腦旁……
去年我曾在台北忠孝東路SOGO見過這類寵物專賣店，我忘了是幾樓，那裡賣的叫聖誕鼠，老實說我不太分的出來牠們之間的差異在哪。那時我還沒有戒煙，一天大概抽個兩包多些吧……我秘書開玩笑說或許她該買個兩隻送我，放在我辦公室裡，萬一牠們掛了就表示我那小辦公室內的尼古丁濃度過高。
現在這兩隻楓葉鼠就在我的電腦旁邊，或許牠們可以當我暴露在輻射線下的一個安全指標，或許我該在我的手機上也掛個一隻？
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為何我們會去愛上個與我們毫不相干的人？我不曉得地球目前有多少人口，也不知道每個人每天會接觸多少的人，只是，你有沒有想過，人們經常就這樣莫名其妙地愛上另一個人，這是多麼的不可思議啊！這種行為簡直是超越一切已知的玄學與科學——在數學上這是個錯誤的命題，在神學上這是種嚴重的褻瀆。
現在讓我們先定義一下，因為這世界太多人喜歡玩白馬非馬的遊戲了，所以這裡說的「愛」，指的是男女間之「情愛」。
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我有固定服藥的需要，而最近因為 SARS 的關係，「高雄長庚醫院」停止了大部分的門診……從上週起我便開始感覺到股恐慌，看著那些逐漸減少的藥丸們，心想，萬一吃完之後？女人在外頭聽說了某些可以通信取藥的資訊，但卻始終不得其門而入，長庚的網頁又複雜得像是迷宮。
昨日，終於略過《聯合報》提供的錯誤電話號碼（真他媽的白癡報紙），摸進了長庚服務台。感覺上是一團亂，服務人員熱切且誠懇的用著機關槍的速度跟我抱歉，要求我必須親至醫院，她保證我不需要進入醫院在室外就可以拿到藥物。無奈下，像是受死般地我驅車前往醫院。
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俗話說：「好漢最怕病來磨。」這話半點沒錯，任憑你是怎樣的文武全才，是拳頭上可以站人、胳臂上可以跑馬，等上了醫院吊了點滴後全都是一個鳥樣子。醫院裡沒有英雄……喔！這話有語病，醫院裡有英雄的，但只限於醫生、護士、藥師以及那些打掃清潔的無名英雄們。
醫生要你說：「阿——」你能賭氣說：「老子就是不要」麼？醫生要你半跪翹起屁股檢查直腸，為了維護貞節，你會誓死不從命嗎？九年前我住院將近一年，期間莫名其妙地發生了血便狀況，好死不死的主治大夫是我小學的同班同學……二話不說我那同學立即找來了他的同學——某位直腸科專家——會診以示慎重，於是我就被強暴了，幾十年的……唉！
因為我母親是死於直腸癌，這病有遺傳可能，最近我的醫生警告我一年至少該做一次直腸檢查。我始終在好馬要不要配二鞍之間猶豫著。
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既然談了「喋喋不休」如不談她的雙生姊妹——「安靜」，就很奇怪了。
安靜是這世界上越來越奢侈的一項享受，主要是因為在華人世界裡，沒人認為安靜是重要的，是必須的，甚至，有時「安靜」這兩個字會讓我們感到懼怕；因為一談到安靜，總會讓我們直覺地想到墳墓或醫院這個不吉祥的地方。
為何需要安靜呢？我一個好朋友跟我說：「未來，你將會有非常非常多的時間可以好好安靜。」是的，每個人在未來都有無限時間可以好好安靜，所以現世的安靜就一點都不重要了。那就趁著有生之年用力地吵鬧吧！。
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我性喜安靜，最近生病在家修養，因為遠離勾心鬥角的職場，所以就可以好好的享受著久別的清靜了。
我家住在半郊區，開車到高雄市區約只需十五分鐘，離長庚醫院不到廿分鐘，未來捷運站離我家步行約莫十五分鐘左右。雖然房子有些陳舊，但基本上我頗喜愛這裡，要是能多些閒錢，我會選擇將這屋子打掉原地重建。在市區裡我還有間公寓租人，地點頗佳，在高雄醫學院、大樂量販店、世貿大樓的三角中心點；可我打死也不會搬去那，那兒是給不怕吵精神強韌的人住的。
我們這的房子比起市區寬大許多，我家對面與正後方都是有著極大庭院的別墅，尤其對面那戶院子整理的相當整潔。對門別墅裡大樹極多，屋主跟我年齡相仿，以前我們常在傍晚時分一起談論有關園藝以及股票等等事情，我專長之一就是園藝，副業之一則是股票。
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信仰是極其私人的事，禮貌上來說，我認為是不太適宜向陌生人詢問的。我其實也不想解釋我的信仰，這會讓我感覺到某種赤裸裸的無助，就像是告訴陌生人我每週的做愛次數一樣。但因為寫作關係，有讀者來信好奇我為何常常引用《聖經》，並間接地猜測我是個基督徒。
我對信仰會如此敏感是因為一些個人因素，包含我小時候跟隨家庭長輩接觸到的宗教，以及後來的生病、離婚、再婚等等。
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小女對過生日有種莫名地熱衷，在她的小小腦袋裡生日乃是世界上最偉大最快樂的日子，因而會將所有節日（節日意指，不需去幼稚園過水深火熱日子的日子）統一稱之為生日，並且將此「生日」平均分攤加諸到家中每一個人的身上。因為一年節日的總天數遠遠超過家中人口加上狗口，故而敝府每個人與畜生之「生日」數量因此暴增到了個不可思議的數字。
孩子沒有不愛過生日的，無論是自己的、是朋友的、是家人的，我常因為答不出家裡老狗生日而處於羞愧之中——最早是兒子問我，等兒子長大後又換成女兒來問；弄到每天我看到家裡老狗，心底都會生出股極深的歉意……
在我經驗中，最愛過生日的又尤以女人為最甚，其實不能說是愛過生日，應該說是說希望情人或丈夫記得這天上地下最偉大的日子……當真要「過」生日的話，那女人可就比誰都怕了。
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又到了鳳凰花開的夏天啦！小動物們一天天的長大，森林幼稚園就要舉辦畢業典禮了。
喔！當然不是小花咪要畢業，她還只是小班而已……
首先，讓我們先來介紹一下森林幼稚園。這只是所很小很小的幼稚園，全部學生加起來也不過就七百八十一位小朋友而已；但它仍然分成了大、中、小三個班級，其中又以小班的規模為最大，共有七百二十五位小朋友！而我們的小花咪——如所有家長和小朋友們都知道的——就是小班的班長。
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前言
寫了點算是記錄的東西，一下子不知道該怎樣歸類。猶豫著，恰巧被我們的詩人汪雄給看到了，說這是童話詩……我喜歡，我喜歡這樣稱呼，更喜歡這首童話詩，因為紀錄了我那心愛七歲公主小花咪的童言童語；當然，還有我滿是歡喜的無奈。
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起初，地是空虛混沌，淵面黑暗。偶然，混沌生出了大地之母蓋婭，整個宇宙亦誕生於她伸展腰肢的個瞬間……每個微笑都激起了朵星雲，凝視下，她臉龐的紅暈散成了片片銀河；她是眾生之母，萬物的起源。
沒人瞭解蓋婭，從起初開始她就是寂寞的。她試著想與混沌交談，可混沌在她誕生之際便已消失，她自己就是混沌。因著寂寞，她與寂寞倆生出了穹蒼之神烏拉諾斯，並嫁給了他。她愛他，因為他是依著她的理想……與規則被創造出來的。蓋婭是個憂心的女神，討厭任何不按條理進行的事。
蓋婭生養眾多，除了知名的十二泰坦巨神外，又生了三個獨眼巨怪和三個百臂巨怪。他們一起成了宇宙主宰，創造歷史。
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小犬玩起遊戲是不眠不休的，學校課業也不管了，飯不吃，覺不睡，夜深人靜時還關掉喇叭偷偷地玩，簡直是瘋到沒個止境。
在他國中時流行個叫《美少女夢工廠》的遊戲，全家人也都跟著玩，記憶中他連著兩次都養出個妓女，還是那種年老時沒人要的……總之，氣餒之下他跑去找來了整套密技。起先我很反對，連玩個遊戲也要作弊？但既然密技在手……兩週後，那遊戲就從我家電腦裡給刪除了，就連「國王的新衣」也無法吸引住我們了。
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與RO的朋友聊天時感慨著，似乎大家對RO都起了一定程度的倦怠感。線上遊戲本身沒多好玩，比起單機遊戲可遜色多了，如再扣掉人與人間互動的話……是的，現在RO裡剩下的多半是機器人，這就造成了整個遊戲的崩潰。失去了「人」之後的網路遊戲又怎還算是網路遊戲呢？
我是在二○○二年九月底開始玩的吧。剛才幾個朋友聊到一些舊時趣事，笑得大家人仰馬翻的。
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我的名字叫黑暗輓歌，是個黑暗法師。我喜歡我的名字，身為一個黑暗法師本來就該很「黑暗」的，這「黑暗」兩字多少帶有著些邪惡、頹喪、與憂傷意味，你可曾見過滿心快樂的「黑暗」嗎？
關於為何我是個黑暗法師？這請別問我，因為打一出世開始我就是這職業了，可從沒任何人問過我的意見。你又問我，問我喜歡我這職業嗎？其實，關於黑暗法師還是光明法師我是沒太多意見的，我比較關心的問題是——為何到現在我還沒有披風？我已經練到四十五級了耶！我殺死的怪物簡直是以千計，就算是比不上大衛王也不輸給掃羅了。
我出生在「愛比恩城」。有個常跟我一起喝酒的祭司告訴我說，這世界其實還有另一個或更多個相同的「愛比恩城」，每個伺服器都有的……還是像先頭說的一樣，我不介意，一點也不介意，我唯一介意的是——為何我沒有披風。
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在我認識的人當中，無論種族、性別、年歲如何，總是避諱著談「死」，誠實說，這名單中還包含著我自己在內。許久以前，忘了在哪篇文章裡看到某學者討論關於死亡這回事情，他是以台灣省籍現況切入分析的，文章裡認為——外省第二代的孩子，因童年失去參與祖輩長者死亡經驗，在成長後面對死亡時將會遭遇到很大困難。我不知道學術上這論述的立足點穩是不穩，但從情感上來說，我頗認可這種論點，感覺自己就是這論點中的一個悲慘例子。
有人說世界上所有事情都是經由學習來建立的，除了死。我不認為，我倒認為死亡是可以學習的，只是我們從來沒認真面對過這課程而已。
人都會死，生與死是每個人必經的兩樣事情，但我們從來都忽略了，也不許別人提起「人是會死」的這件事情。誰喜歡別人在自己耳邊提到死呢？死似乎是件遙遠的事，與我們毫不相干，是只會發生在別人家裡，永遠都不會降臨到我的身上。因為不提、不說，所以我們以為就成功地拒絕了死亡的接近，以為這樣就可以達到了永生的境界。
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事情發生有好一段時間了，我懶，所以一直說要寫下來卻始終拖著，拖到有些過程都記不清楚了。那時天還沒這樣熱，還是春天，前後院子裡的貓兒還叫得此起彼落慘烈無比的呢！其實有些事情記不清楚比記得清楚好，太清楚反而是煩惱不斷，不若糊里糊塗……
某天家裡女人跟我說，兒子告訴她說不想活了，還當場用頭去撞牆——這一切只因為跟女朋友分了手。我脾氣壞、性子急，兒子聰明得很，通常是採取隔空放話的方式與我溝通。
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我們常喜歡把「瞭解」這詞掛在嘴邊，然後開始絕望，開始自怨自艾。例如我的母親不瞭解我；例如我的丈夫、或妻子或情人不瞭解我；例如我的孩子不瞭解我。因此，我們常處在種無端的哀怨中，認為受了絕大的委屈……
只是，我們曾瞭解過自己嗎？
在眾多宗教典籍中，神對人通常用的是「知道」或是「清楚」這詞。神知道你接下來會做什麼，知道你會犯出怎樣的罪，但神卻不會說「我瞭解你」。大部分的神是陷在種悲哀的情緒中的，祂若是瞭解人，又怎會悲哀呢？因為根本就會放棄引導這些無望的傢伙走向正途啊！
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失眠了好長一段時間，時間長到了幾乎忘記睡眠是怎麼回事，長到讓我開始懷疑——這世界真的有睡眠這回事嗎？或許其他自稱每晚都會睡著的傢伙們都是裝的，假裝他們睡著了，但其實卻在那偷偷地嘲笑我無意義的擔心。
失眠並不像想像中帶給我睏倦，睏倦的是那該死的肉體，精神上卻奇怪地更敏銳了——許多以往不重要的事情一下子都清晰起來，例如我總是在煩惱著陽台上青菜生長過速，又擔心她們哪天會被採收完畢就採無可採了。
人之所以活著最大的意義就在於需要與被需要。最近我常會假裝自己是株珊瑚藤。事實上，從我陽台上就可以看到對面牆角上那株開著淡紫碎花的珊瑚藤，那紫淡的、碎的讓人心疼……想秋已經到了，天氣慢慢轉涼，再紫，也不過就剩下這麼些天。
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兒子剛才來電說小小失蹤了，在地毯式地來回搜尋一整週後不得不宣告放棄。小小是我家的狗，在兒子五歲那年來的，今年兒子都十九歲了。我跟兒子做了段簡短的交談，然後取得一致共識，一隻十四歲的老狗不可能會有機會在高雄陌生街頭活上一週的；況且他還重聽、雙眼幾乎全盲。
其實不過是隻一文不值的雜種老狗罷了，也活到十四歲，算好命了；相對於人類年齡，該有個七、八十歲吧，辦喪事都得要掛上紅布條了……
我很清楚「死」這件事情，是時時刻刻在發生的，不需要花太多無謂精神去哀悼……某個你在意的人或動物或事情死了，那瞬間你會感到悲傷、痛苦，以為自己無法再見到明天日出。然後你努力想要留下記憶。很快的，你、以及那死去的都會忘記一切；吃飯、睡覺、地球自轉依舊，什麼都不會改變。
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小妹剛從新竹打電話來，說明天要搬回來了。小妹一家三口八月就要跟著妹夫一起赴美求學，這次回來也不過是住個幾天而已，主要是因為退掉新竹的租屋後把一些帶不走的家具給弄回家來。沒幾天他們就要離開這塊土地了。
我就只有一個妹妹，叫她小妹是因為她真的很小，超級無敵的小。小妹小我十三歲，從來就是我們全家的寶，幾乎沒人把她當家裡的第二代，她一直就像是第三代一樣的被寵上天。我老姊大她整整廿歲，記得某年老姊大學暑假放假送小妹去幼稚園時，幼稚園老師誤以為是媽媽送女兒上學……老姊當場發誓以後再也不陪她去幼稚園了。
國中時我讀的是私立中學，所以每天通車上學。那時每日我都有個極重要的工作，反正順路，上學時推個娃娃車約走十五分鐘路送小妹去保母處，放學時再推回來，一直推到她讀幼稚園為止，應該推了有整整兩年吧！
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別懷疑，就是這個標題：「我有一個姊姊」。我最喜歡這類型的題目了，因為拿手，就像是小學生寫作文一樣；所以一看到這種題目我全身的血脈便立刻賁張起來……這題目的出現主要是因為我寫了封 E-Mail告訴我姊姊，告訴她我在明日新聞台的網址。
我的姊姊（以下簡稱姊姊）是位老師，大我六歲……你們知道老師這行業的，會跑去當老師的大多是個性嚴肅外加殘酷不仁的傢伙，所以我才寫了這篇作文。這些老師們到哪都有一種怪異的癖好，拿著把福爾摩斯用的放大鏡，看看同學們有沒漏了啥功課沒寫——於是我必須硬擠出這篇八股文來交差一下。
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那些年的日子很苦。百分之九十九的事情我都忘了，記憶最深的是《梁山泊與祝英台》，母親一有空就搬出成疊的唱片與老姊一起跟著凌波、樂蒂一字一句地哼。你知道男孩的，男孩子怎可以跟著女生一起唱歌，還軟綿綿的黃梅調呢，這可太不像英雄了；於是我們就用盡全身力量撇斷一根拇指粗的扶桑，當馬騎在跨下假裝出征去打印地安人。
那時電影裡的印地安人還都是壞人，誰也不知道從哪時開始，電影裡印地安人突地全翻了身變成好人了。
從小我記性就差，常連才發生的事都記不完全，因此童年對我來說就像是碎片一樣存在著。缺點是，我從沒記全過任何事情；優點則是，每次回憶時，零星中總會有些新的發現，這發現常會讓我驚喜得失眠個好些天。
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記憶中的母親，一直都是精力旺盛，只要一開口便滔滔不絕無法停止。我從不認為她有什麼特殊或與眾不同之處，雖然出身望族，受過高等教育，但在我淺薄的認知裡，就是位普通的媽媽，沒什麼傳奇可言。
昨日，我開車去女兒學校接她放學，在離開經過校門口時，看到一位女導護老師吹著口哨揮舞雙手邊吼邊叫地指揮學童們過馬路。我突然感覺胸口悶悶的……母親生前正是這所學校的老師，從我，我的兒子，到女兒，時間是多麼的快啊！
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在我工作電腦旁的牆上釘著兩根極不搭調且毫無用途的鋼釘，幾次粉刷我都忍住沒有拔掉，就這樣像個圖騰或紀念品一樣懸在那兒。前幾天閒著沒事我問兒子這兩根釘子是打哪來的？他用著茫然的眼神的望著我，像是全都忘了……望著釘子再看看兒子，我感覺手心突然整個濕透起來。老實說，我一點也不希望兒子會記住這些沒啥意義的陳年往事，對某些事情來說，記憶力不好反而是莫大的祝福。
童年時，母親對我的教育與別人家庭不同。或許因為她是老師，所以清楚該用怎樣的方式教育孩子，才能得到最大功效；或是說，該用怎樣的技術，才能將最多知識塞進一個幼童的腦袋裡，一種偉大的壓縮技術……當然，這一切都是出於愛——我知道我母親是怎樣愛我的，因此才會這樣辛苦試著把我「改變」成為個不一樣的人。
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上癮是件很麻煩的事情，如果你是個容易上癮的人，通常別人很難會信任你，因為這表示了你在人格的某部分出了問題。
我就是個極端容易上癮的人，任何能挑起我興趣的東西都能鉤住我，讓我上癮沈迷；所以我一直認為自己是個相當差勁的傢伙，差勁到無可救藥。我經常會為了我有癮的事情而忽略了正事，傷害了朋友，在欺騙自己之外，還欺騙了所有關心我的人——這些都是上癮者們常會幹的，而我則是特別嚴重。
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我小時非常調皮，皮到近乎於無法無天，而我母親是整天教小朋友規矩的小學老師，自然無法容忍我這種行為，所以我的童年幾乎是在挨罵中度過的。我父親會在我犯錯時打我手心，打得很重，但我母親通常只用罵的當我做錯事時，我母親經常一句話劈頭過來罵道：「你是從哪裡來的膽子……」這話聽久之後，慢慢地我膽子就小了許多。
母親病危之時，我已經忘了她是為了什麼事情突然又罵了我句：「你是從哪裡來的膽子……」隨即自己覺得好笑就告訴我，這話原來是我外祖父在她小時後常用來罵她的。這話的目的為的是，要讓人對老天爺存有顆敬畏的心。我母親「號稱」基督徒，但老實說我並不認為她有什麼特殊信仰，想那與我素未謀面的外祖父就更不用提了，他是拜關老爺子的。
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這文章幾天前就想動筆，一直未寫，是因為不忍下筆。現在我將要寫的是件百分之百的真實事件，且正在進行中的事件。我想，不多久後世人就會將這一切整個遺忘……或許遺忘對這一切來說會是最完美的結局；但不幸的是，經由這事件所延伸出的問題，卻是永遠都不會消失的。
決定下筆時，我對文章標題又起了些許猶豫。本想安的標題是：「一個好父親」，幾經思考，最後還是將那「好」字給拿掉了；因為若以整體社會的標準來看，我想談的那位父親並不夠資格稱之為「好」，甚至可說是差，非常的差。
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那是個老套的青梅竹馬故事，我跟她真的是再標準不過的青梅竹馬了，從還沒讀書的童年起就玩在一塊。分離是在國小一或二年級時，因為她家搬家；再見面是在國一下學期，因為我們就讀同一所國中；最後的別離則是在國中畢業，因她考上了第一志願。
那是個「來來來，來台大！去去去，去美國！」只有讀書高的年代。
這故事起於某個冬季的清晨，發生在一個剛開始為滿臉青春痘煩惱的孩子身上。這戀愛起於瞬間，沒有任何緩衝，以及可以解釋或分析的機會。
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大約是在半年多前，那時還沒過年，大地正處在於天寒地凍一片蕭條的景象當中。那是個悲淒的冬季，老國王坐在皇宮裡一邊呵氣搓手一邊擔心自己那老是弄不好的根管治療（直到現在還是沒有弄好），而公主則剛告別她最後一所幼稚園開使轉戰各地的才藝班……你知道的，身為一個世界最美貌的公主當然要在英文、舞蹈、正音、心算等等地方出人頭地；這其中尤其是舞蹈，因為老國王只有在看公主跳舞時才會掉忘記自己的牙疼。
某天，在那孤苦無依冬季裡的某天。
「你知道你家女兒要讀小學了嗎？」公主的媽媽氣極敗壞地向老國王吼道，「這是鄰國那個胖皇后告訴我的，他們家的王子跟我們公主同年呢！」
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公主出水痘，昔日玩伴四處逃散，什麼朋友、生死之交，大難臨頭時個個真面目全都露了出來。公主哀怨地跟我叨訴著她的寂寞，問我其他人都跑去哪呢？我不想告訴她太多人生道理，上回看報說有個六歲孩子在悟得人生真相後竟自殺了，人對真理知道的其實是越晚越好。
心算班、正音班、舞蹈班都主動退費懇請公主在家修養兩週。我努力跟那些不學無術的老師們解釋：孩子越早得水痘越好，像我在一歲多時就出了水痘，所以小學畢業時就拿到了鎮長獎等等。只是這些老師們不知恥地繼續問我現在是在幹啥，在哪高就？我默然無語地牽著公主小手回到家中。
作家的女人說要作家陪公主幾天，因為店裡的孩子們也怕被傳染到……這是痲瘋病嗎？這世界上人的同情心都到哪裡去了？沒知識的一群，怪不得這些孩子書都讀不好拿不到獎。我還記得我鎮長獎的禮物是一本英漢字典，彩色的，我該留下來好讓這些白癡們見識一下什麼叫好學生。
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最近，大約是在暑假之後沒多久，公主無緣無故突然間的胖了起來，從拇指姑娘一下變成了小飛象。身為國王的我，自然是分分秒秒注意著公主的一切，於是便招來那個要錢不要命的貪心御醫嚴加拷問。御醫先生的見解實在是簡單到近乎推託，他認為公主的胖只因為吃太多了；而且，這該死的傢伙還湊近我的耳朵說道，小時候胖——那長大會更胖，大約得胖上個兩三倍左右！
各位要知道，皇室一族從我開始以降直到王子、公主都是那種幼時瘦小之人。直到廿歲前我都維持著廿三腰，卅歲前守住了五十五公斤防線……而王子就差了些，他童年時也曾經是瘦到不行，活像個黃種伊索匹亞難民一樣；可在小五時不知怎地就突然胖了起來，一發不可收拾的胖，直到現在還活在胖、減肥、瘦、胖、減肥的無止境迴旋圈中。
有此深刻地血的教訓，所以我不免為公主的未來憂心起來。
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公主的學校有了條新的規定，學校在她家庭聯絡簿裡夾了張通知，還規定要老國王簽名以示認帳。這規定是源自於——各國首長放學時常擠在校門口等著接他們家的公主或是王子，那景象直追當年加工出口區的下班盛況，單車、機車、轎車，就差一點沒看到坦克車跟Apache直昇機了。
看了通知單後我心底冷笑起來，分明是學校又挨告了；老有駕駛人向學校抗議放學時交通堵塞，這故事每年不斷上演著。學校的大門前是個交通要道，數千戶的住家都仰賴著這寬僅十米的唯一道路，但每到放學前後這路便像癱瘓了般，好似夜市，在短短半小時裡偶然還會出現賣各種小吃的小貨車。
公主慎重地將單子內容又念了一遍，背得是字正腔圓點滴不漏。這老師也還真是有心，不過要是能讓公主背背《三字經》、《千字文》、《唐詩三百首》等等我會更高興些。
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如果沒意外的話，你不會看到這封信的。我想就算是我把信列印出來親自送到你的手中，你也不會有耐心瞄上一眼。你是個完完全全不讀書的傢伙，別說是書信了，就連教科書你都無心瀏覽，所以這方面我全然地沒抱有任何期待。
我寫這信是我個人的行為，一切與你無關。
剛才我找到了篇去年父親節時寫的文章，主要是寫你送我禮物的經過，看了後就像個白癡一樣在那兒自己傻傻感動著。依慣例，一翻看舊文我就忍不住地想要東修修西改改的；這回卻發現沒有辦法，改一個字感覺就都沒了，於是只好讓它維持著原本樣子（只修改了一個錯字）。你或許要嚷嚷地說我無聊，這是你的口頭禪，就像是你今天在病床上說你母親笨一樣……
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我不是個好脾氣的人，從小就是這樣。
記得有回女兒生日，我因公忙臨時取消回高雄的計畫，家裡女人只好帶著女兒上台北找我。那時我正忙著跟客戶開會，他們就在我座位上發著呆等我。有位同事悄悄地問女人我在家時個性如何？女人說還好阿！只偶爾發脾氣摔摔杯子什麼的……那位同事鬆了口氣，說那在辦公室裡摔卷宗撕公文算是挺和氣了。
人過中年，在感情抒發上本來就會出現困難，尤其男人，而我是其中再標準不過的，簡直可以當作樣版。
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老實說，沒想到會收到兒子送的父親節禮物。兒子四天前才過十八歲生日，我送他一條金項鍊，一條我認為手工還滿不錯的鍊子。其實每年父親節他好像都有送我禮物，我想我是忘了，起碼此刻一點也記不起來他去年送我什麼。
傍晚五歲的女兒從幼稚園回來時，我興奮地問她有沒有要給我的卡片？你知道，幼稚園在父親節或母親節時都會帶著孩子們畫些卡片好送給爸爸媽媽。女兒很蹦著跳著地問我今天是否是我生日？在女兒小小腦袋中所有節日一律被稱之為生日。於是我知道她幼稚園今年偷懶了，沒有卡片，今年的父親節應該是沒有任何禮物了……向來熱情的女兒很大方地多親了我好幾下，然後在她老媽指示下倒在我的懷裡說了句父親節快樂。
兒子已經有好一段時間住在前妻那兒，在他高中三年中我們的關係變得有些疏遠，難得對話一次結果照例會變成我單方面的訓話。他聽進去什麼了嗎？我想沒有，在我滔滔不絕說著人生大道理的同時，他想的應該只是逃走，遠遠地逃離我這個讓人厭煩又愛說教的老傢伙。
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從某方面來說，公開已出版的稿件是不智也不道德的行為；除非像是《RO是仙境還只是傳說》這類版權沒有疑義，書籍內容又過了時效性的書籍（等能抽出時間，是打算要公開此書）。而《嘟嘴的老國王》呢？這是本散文集，照道理是可以賣個天長地久到我死後都還存在於世的。
那我為何要將稿件全部公開？
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