有人問我為何在如此繁重的工作下還要寫小說,他說他或許能理解我那小小可憐的虛榮心,因為無論寫的好或是壞,多少都是弄到一些掌聲。只是他沒法瞭解,難道我無法在我目前的工作上得到滿足嗎?我一向是個工作狂,每個人都認為我樂在工作,現在看來卻又不全然如此。
  我興奮地告訴他,我就要出書了;有人認為我不只是個「會寫字」的人,還是個不算差的作家……我想,我或許年輕時入錯了行。不過我跟他都清楚明白,真要靠寫文章維生簡直就是瘋了,寫作這玩意最多只能算是娛樂。
  我承認我寫作是為了虛榮。比如果我本來只寫「文藝類」小說,現在換到了讀者較多的「科幻類」,這樣一天就能增加不少的掌聲。說到這開始有些懷念當初寫「色情小說」的光榮歲月了,無論是讀者留言的互動或瀏覽數(隨便一篇文章都好幾萬)都跟文章本身一樣讓人興奮。
  我朋友又開始質疑了,他是個愛抱怨的人──寫那些有掌聲的文章也就罷了,你這回又開了個雜記類?寫的方式又很放縱,不少地方寫著寫著就莫名其妙地離題了……很難說這些還算得上是文章,根本是一塌糊塗不知所云。你真認為會有讀者想看你這些亂七八糟的玩意嗎?
  這些文章說是日記,卻又不像,日記應該是忠實的,是點滴記錄批判的。那說是社論但也不對,因為文章內容幾乎沒有時效性,天馬行空地想到哪就寫到哪。這些文章就像是在寫在紙條上到處亂丟的小句子所拼湊而成,像是一些無意義聊天時的錄音片段,中間還夾雜著喝水、吆喝孩子等等。

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  今年我出了四本書,平均三個月一本,算是收穫頗豐的一年了。但其實今年在開始與結束時都不順利。眼尖的朋友們會注意到,這四本書的出版時間都集中在短短的下半年裡。
  年初時,我突然有個念頭想要擁抱大眾,認為自己之前寫得有些些曲高和寡。於是動手寫了《流沙中的狐狸》,一個神偷的故事,夠俗了吧!當時只在「文字PUB」一處貼了草稿。寫著,寫了七八萬字時寫不下去了,感覺自己怎會如此媚俗,竟寫出羅曼史類的玩意出來,一直有種衝動要砍掉檔案……
  就這樣,連續兩個月我都忙著打電玩,寫雜記,寫一些大義凜然的宣言(關於遊戲的,詳見《RO是仙境,還只是個傳說》一書),完全沒碰小說了。
  之後,我硬著頭皮重新翻修一遍,完成了《流沙中的狐狸》。看完稿子後我的編輯語帶告誡地說:這是我寫過最黑暗最意識流的書,像是那種沒人看得懂得法國的前衛電影(「沒人看得懂」是我加上去的)……有點荒謬的結局,一位本想擁抱大眾的熱情美女,經歷整型手術後,竟然成了冷感的苦海女神龍。
  最近,也就在上個月,準備了近一個月的新書動筆了。寫了約七萬字吧!接近完成時……突然間感覺好陌生,全然不對的玩意。然後丟進倉庫。

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  這段時間,我恬不知恥地在「文字 PUB」開了門寫作課。每當家人、朋友問我為何要這樣自苦時,我總帶著驕傲說:是為了「愛」。既然身為寫作的人,對寫作這回事自然是有著分莫名地熱愛的——三日不讀書還算事小,三日不寫幾個字、掰幾個故事、說幾段愁,全身就全不舒服起來。
  聽了我這番說詞,不明就裡的人便面露崇敬之色,「大大」叫得更是響亮幾分,讓我每日騎腳踏車接小女時都感覺路人帶著敬意瞧我。只是我家女人……她冷笑地說:這不就因為你這陣子恰巧腦袋空著寫不出東西,閒得發慌;等你文思泉湧時還這樣偉大,我就真服了你。
  這——老實說,這全是實話,要是不傷人的就不是實話了。
  上回有人說我身材正好,人到中年就是要胖,挺個肚子後簡直就是帥到呆了……嗯!這就是安慰的話了。像我常去看感冒的醫生就說得實在,凡腰圍超過胸圍的,這命至少要少個十年(怪不得女人命長)。而我妹就更實在了,上個月她從美國回來,用尖叫聲來告訴我——我就快要完蛋了。
  於是我倒回去想,想我是怎跳進這火坑的?

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  以下內容包含3X級暴力敘述,未滿十八歲者請由父母陪同閱讀,滿十八歲者請攜伴觀賞。接受所有人對內容抗議,但不接受牙醫公會,或任何與牙醫相關衍生之行業申訴。
  您曾牙疼過嗎?憶起當年小犬年約六七歲時,某日突然牙疼起來,真的是痛得「在地上滾」,當機立斷地抓起他便往牙醫那去……要知道,小犬從來就是個怕醫生的性子,感冒打個小針都得要五六個護士抓頭按手的才肯就犯。只是當天人手不足只有我一人有空。
  牙醫住處不遠,走路五分鐘而已……才剛進診所心中忐忑不安之際,上主垂憐奇蹟發生,小犬尖叫著跟那醫生喊道:「拔掉,我要拔牙!」

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  • Apr 04 Mon 2011 17:22
  • 失戀

  你失戀過嗎?喔,不!我應該問的是,你是否曾經在MSN上抓著某人喃喃自語一口氣連續打上五千字抱怨關於你最近的「心情鬱悶」,這時間約略就是一場世界盃足球賽這樣長。別人怎樣我不敢說,但現在你正看著這篇文章,且看到這兒沒轉頭離去,那肯定你也曾經……或此時此刻正巧就是我們失戀俱樂部的一員——歡迎光臨,嗯!不客氣。
  我沒事時就會像關公一樣時時翻閱一些偉大的勵志書籍,也就是岳母教導岳飛、孟母教導孟子時用的那些金句名言。你知道嗎?現代人之所以這樣糟,離婚率會這樣高,就因為我們的媽媽都不像岳母、孟母(或是關母?)那樣偉大,那麼的願意教訓我們,願意在我們背上刻字或是把織好的布剪斷。
  我必須誠實招供,若有一天我沒看這類什麼XX雞湯的便會感覺自己面目可憎,人生整個失去方向。
  這些勵志書告訴我們說:在人正常的一生中,失戀是必然的,是無可避免之痛,且完全無法免疫;在處於失戀下你唯一可做的就是,反覆研判其中的過程然後從中吸取教訓,做為下次戀愛時的剴切經驗。
  天啊!我的真是愛透了這些勵志書籍了,竟然能在屁都沒說的狀態下就讓我心靈得到平靜,這必須得像蔣公那種五星級偉人才能做到的。

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  到底是愛,還是不愛他呢?本來你確定自己是愛的,「我愛你」三個字早已成為了你們間「早安」與「晚安」的代名詞了,說的時候也從沒感覺尷尬,理直氣壯的。只是這愛就只有這樣深,還沒深到讓你願意為他失去或放棄家庭或事業或自由或其他些什麼,你對他的愛大致上就正巧到——期待上床的程度。
  直到你們上床了,清楚接觸到對方身體,共享著一張床和一個拆了封的保險套或性病,將所有一切美好與不美好的一覽無遺展現在對方眼前。以前你也不是沒有經驗,甚至可說是經驗豐富……但這次出了點小小意外,就像是大野狼發現小紅帽的斗蓬裡其實藏著把五○重機槍。
  第一次的纏綿通常不會有太好下場,畢竟你與他都不是職業級的選手,欠缺那種心定氣閒的專業水準。男人多半是猴急、時間太短……糟些的,甚至會弄到不舉;女人則會緊張,出聲不好,不出聲更是不好,腦海裡不停想著,自己該如何才能做到恰如其份的投入?如果你願意細細分析你倆的第一次接觸,恐怕爆笑會大於激情,心臟病發的機率會遠超過懷孕。
  問題是就像前面說的,你出了點小小意外,怎都無法忘掉那那晚的越界。
  然後你陷入了猶豫,該退後還是該就此往前直行?之前的空間很大,大到幾乎比洋基球場還大;但在做愛之後,這空間就自動自發地開始縮小起來,縮到比顆蘋果還小……你發現,以前可以輕易說出的「我愛你」變得困難起來,尷尬起來,這話開始帶著種——責任?

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  這兩隻楓葉鼠是女兒五歲生日時買給她的。她本來要的是寵物雞,妻說家禽類不僅難養且不易保持衛生,於是就想到了寵物鼠。之所以買這兩隻楓葉鼠其實有一半是我自己喜歡。為了找寵物鼠,我們還半夜在街頭逛了許久,最後在鳳山中山東路的夜市裡看到牠們。牠們是很可愛的兩隻小玩意,一臉蠢像,每天若不是跑輪子、吊單槓,要不就是死命的吃、喝,然後徹底墮落什麼也不的四腳朝天呼呼大睡。牠們是被放在一個籠子裡給帶回來的,為了照顧方便,女兒決定就放在我書房的書桌上,也就是在我電腦旁……
  去年我曾在台北忠孝東路SOGO見過這類寵物專賣店,我忘了是幾樓,那裡賣的叫聖誕鼠,老實說我不太分的出來牠們之間的差異在哪。那時我還沒有戒煙,一天大概抽個兩包多些吧……我秘書開玩笑說或許她該買個兩隻送我,放在我辦公室裡,萬一牠們掛了就表示我那小辦公室內的尼古丁濃度過高。
  現在這兩隻楓葉鼠就在我的電腦旁邊,或許牠們可以當我暴露在輻射線下的一個安全指標,或許我該在我的手機上也掛個一隻?
  前晚,也就是周日夜裡我看完HBO的《捉神弄鬼》後回到電腦前打算寫點東西,這時我發現牠們倆竟然正在幹著那不知羞恥的苟合之事。我尖叫了起來要妻來看,妻跟女兒匆匆的從三樓衝到二樓我的書房。女兒事後說,當時她以為我被楓葉鼠給吃了……然後妻蒙住了女兒眼睛。

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  為何我們會去愛上個與我們毫不相干的人?我不曉得地球目前有多少人口,也不知道每個人每天會接觸多少的人,只是,你有沒有想過,人們經常就這樣莫名其妙地愛上另一個人,這是多麼的不可思議啊!這種行為簡直是超越一切已知的玄學與科學——在數學上這是個錯誤的命題,在神學上這是種嚴重的褻瀆。
  現在讓我們先定義一下,因為這世界太多人喜歡玩白馬非馬的遊戲了,所以這裡說的「愛」,指的是男女間之「情愛」。
  我們常會愛上某人或是被某人愛上,但其中的因素始終是曖昧不明,所以我們常會問對方或被對方問道:「你為何會愛上我?」這問題其實還有另一種較曲折半陷阱式地問法:「你為何沒有愛上他?」從這問題中我們就可以看出來,人在愛情面前是多麼地謙卑,多麼地沒有自信,多麼地不知所措、徬徨無助——就算你身為統管宇宙的君王,也會自認為配不上你心愛的情人的。
  當我們被情人問到「你為何會愛上我?」時,通常是很尷尬的;因為我們不常複習這個答案,許多人甚至這輩子都沒用心思考過。不過你也勿須過度擔心,認為自己是個差勁或愚蠢的傢伙……這問題在人類還住在樹上時就已經有許多哲學家跟文學家在那思索了。只是他們至今仍在思索當中。你該知道那些哲學家跟文學家們的性子的,他們幹什麼事情都喜歡不慌不忙慢慢地來。

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  我有固定服藥的需要,而最近因為 SARS 的關係,「高雄長庚醫院」停止了大部分的門診……從上週起我便開始感覺到股恐慌,看著那些逐漸減少的藥丸們,心想,萬一吃完之後?女人在外頭聽說了某些可以通信取藥的資訊,但卻始終不得其門而入,長庚的網頁又複雜得像是迷宮。
  昨日,終於略過《聯合報》提供的錯誤電話號碼(真他媽的白癡報紙),摸進了長庚服務台。感覺上是一團亂,服務人員熱切且誠懇的用著機關槍的速度跟我抱歉,要求我必須親至醫院,她保證我不需要進入醫院在室外就可以拿到藥物。無奈下,像是受死般地我驅車前往醫院。

  有史以來第一次這樣好停車,上午九時卅分,停車場裡竟然還有三分之一的空位。像是個一去不返的壯士,停車後我穿越了重重的採訪車(又是這些惹人厭的蒼蠅們,唉!)來到了兒童醫院大門,途中還看到以辦桌式棚子搭成的臨時急診室奇觀。
  兩位熱心的護士以及一位年輕醫生……抱歉,我不能不略略敘述一下這幾位偉大的英雄——這幾位醫護人員就像是夜市賣藥的一樣忙碌著,親切地高聲叫著吼著……真的是親切,雖然忙碌,但卻是帶著歡喜與熱誠的忙碌,完全沒忽視任何一位病患的需求。

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  俗話說:「好漢最怕病來磨。」這話半點沒錯,任憑你是怎樣的文武全才,是拳頭上可以站人、胳臂上可以跑馬,等上了醫院吊了點滴後全都是一個鳥樣子。醫院裡沒有英雄……喔!這話有語病,醫院裡有英雄的,但只限於醫生、護士、藥師以及那些打掃清潔的無名英雄們。
  醫生要你說:「阿——」你能賭氣說:「老子就是不要」麼?醫生要你半跪翹起屁股檢查直腸,為了維護貞節,你會誓死不從命嗎?九年前我住院將近一年,期間莫名其妙地發生了血便狀況,好死不死的主治大夫是我小學的同班同學……二話不說我那同學立即找來了他的同學——某位直腸科專家——會診以示慎重,於是我就被強暴了,幾十年的……唉!
  因為我母親是死於直腸癌,這病有遺傳可能,最近我的醫生警告我一年至少該做一次直腸檢查。我始終在好馬要不要配二鞍之間猶豫著。
  據說我三歲不到就得了「阿米巴痢疾」,當時這種病幾乎是絕症。七歲又趕流行得了「猛暴性肝炎」,這也是個相當危險的疾病,就像是孫猴子被太上老君關在煉丹一樣,此後我的眼珠子就有些黃……因著小時這些疾病,所以我的身體底子就差人很多,怎樣調理都不太成,一個相當標準的東亞病夫。

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  既然談了「喋喋不休」如不談她的雙生姊妹——「安靜」,就很奇怪了。
  安靜是這世界上越來越奢侈的一項享受,主要是因為在華人世界裡,沒人認為安靜是重要的,是必須的,甚至,有時「安靜」這兩個字會讓我們感到懼怕;因為一談到安靜,總會讓我們直覺地想到墳墓或醫院這個不吉祥的地方。
  為何需要安靜呢?我一個好朋友跟我說:「未來,你將會有非常非常多的時間可以好好安靜。」是的,每個人在未來都有無限時間可以好好安靜,所以現世的安靜就一點都不重要了。那就趁著有生之年用力地吵鬧吧!。
  雖然說安靜是這樣不重要,以及毫無意義;但世界還是有少數無聊份子不惜代價地試圖尋找安靜,而我就是其中之一。

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  我性喜安靜,最近生病在家修養,因為遠離勾心鬥角的職場,所以就可以好好的享受著久別的清靜了。
  我家住在半郊區,開車到高雄市區約只需十五分鐘,離長庚醫院不到廿分鐘,未來捷運站離我家步行約莫十五分鐘左右。雖然房子有些陳舊,但基本上我頗喜愛這裡,要是能多些閒錢,我會選擇將這屋子打掉原地重建。在市區裡我還有間公寓租人,地點頗佳,在高雄醫學院、大樂量販店、世貿大樓的三角中心點;可我打死也不會搬去那,那兒是給不怕吵精神強韌的人住的。
  我們這的房子比起市區寬大許多,我家對面與正後方都是有著極大庭院的別墅,尤其對面那戶院子整理的相當整潔。對門別墅裡大樹極多,屋主跟我年齡相仿,以前我們常在傍晚時分一起談論有關園藝以及股票等等事情,我專長之一就是園藝,副業之一則是股票。
  清晨時我愛從三樓混到去上學兒子的二樓臥室續攤,邊睡邊聽對面庭院裡傳來的鳥叫蟲鳴。雖然說社區市場距離我家只有幾條巷子,但是我喜歡假裝自己是個住在森林裡的落難泰山,每天期待對門可走出隻獅子或大象什麼的。

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